Fiz um balanço de todas as informações importantes que recebi pela internet na última década. Foram processadas e armazenadas na nuvem do ciberespaço, muito além do twitter e do facebook, ou seja, depois da blogosfera... Refleti muito e cheguei a uma conclusão: como minha vida mudou!
E olha que tenho bastante vivência. Tá legal. Sou velho mesmo! E daí? Vai encarar? Sou do tempo em que os exportadores de commodities eram, simplesmente, vendedores de matérias-primas. E as grandes empresas do agronegócio eram denominadas latifúndios... Da época em que quem tinha a obrigação de fazer o dever de casa eram os alunos do ensino fundamental, nunca as nações!
No entanto, parei de frequentar bares e restaurantes à noite. Não quero ser vítima de alguém sem escrúpulos, ligado a uma quadrilha do tráfico internacional de órgãos, que fica à espreita de incautos nos estacionamentos, mesmo os pagos. Escapei, assim, de ter as córneas, os rins e o coração extraídos sem meu consentimento.
Nunca mais fui ao cinema. Não vou me sentar em uma poltrona que tenha uma seringa escondida, maldosamente infectada com o HIV que provoca AVC!
Não atendo mais ao telefone fixo. Vão pedir para digitar *#9 para receber a chamada, minha linha irá ser clonada e terei de pagar uma conta astronômica, com várias ligações DDI feitas pelos cartéis de narcotraficantes. É fato comprovado que os criminosos repassam os dados para seus chefes, que, dentro de presídios federais de segurança máxima, compram metralhadoras e fuzis de uso exclusivo das forças armadas e os enviam para os amigos dos amigos do primeiro comando, “pelo sistema delivery de entregas à domicílio”!
Desfiz-me de meu velho celular. Receberia gratuitamente o modelo mais novo de smartphone da Samsung, caso respondesse a um longo questionário sobre minha situação financeira. O tal aparelho nunca chegou. Tive que comprar outro, de um concorrente finlandês, mas o deixei desligado em uma gaveta, tão logo descobri que as microondas emitidas por esses equipamentos poderiam cozinhar parte de meu cérebro. Não sei porquê, naquele mês meu nome ficou negativado no SPC e na SERASA. Compras que não paguei, mas que também não fiz...
Deixei de consumir vários alimentos, para não ingerir venenos cancerígenos, além de grandes doses de hormônios femininos. Nunca havia comido peixe panga, mas amendoim, salmão defumado e filé de frango, entre outros petiscos, estão definitivamente fora do meu cardápio. Ficar imberbe e com seios fartos? Nem pensar!
Parei de comer hambúrgueres. São elaborados com carne de monstros horríveis, sem olhos, criados em laboratórios, à qual são misturadas minhocas ainda vivas.
Não tomo Coca-Cola, nunca mais! Se fura até aço inoxidável, como naquele vídeo do YouTube, certamente corroeria meu estômago.
Aliás, abandonei o hábito de beber qualquer coisa em lata, para não morrer contaminado pela urina e fezes de ratos doentes, como o pai daquela famosíssima top model. Qual mesma?
Não vou mais a shoppings. “Maufeitores mau intencionados, verdadeiros bandidos”, poderiam sequestrar minha mulher, coagi-la a gastar “todos os limites de todos os cartões de débito e de crédito”, além de colocar o “cadáver de um mendigo imundo, todo fedorento”, “envolvido em lençóis reciclados da guerra do Iraque” no porta-malas de meu carro!
Não aposto mais nas loterias da Caixa. Os argumentos são sólidos. Repassaram a cópia da cópia de um e-mail de um cara que relatou que “o namorado da filha da vizinha da amiga de uma prima de uma colega de trabalho apostava nos números das datas de nascimento de seus pais em todos os concursos da megassena”. (Pausa para respirar...) Certa feita, ao verificar as dezenas sorteadas, achou que tinha ficado rico! Que nada! O prêmio ficara acumulado mais uma vez. Foi conferir sua aposta em casa e descobriu que os números emitidos pela lotérica haviam sido “adutelrados de mal fé apenas para projodicar ele”. E o mais grave, no concurso seguinte a bolada saiu para um único apostador, de uma pequena cidade de Tocantins. Ora, com tantos apostadores em SP, MG e RJ, os estados mais populosos, como é que o prêmio vai para TO? E ainda teve três números em sequência! “As tachas das probabilidades é baixíssima, uma em bilhões! Só pode ser fralde ou lavajem deslavada de dinheiro”...
Doei parte substancial de minha poupança para tentar salvar a vida de Juan Miró, pobre menino guatemalteco, pintor de paredes, acometido por doença raríssima e incurável, que esqueci o nome.
Participei ativamente da campanha contra o extermínio do urso bipolar, que tem a bile extraída a sangue-frio, quase gelado, somente para fabricar poções afrodisíacas.
Uma mulher, Eva Angélica, que conheci num chat, me convenceu a entrar para uma seita religiosa. O rito é baseado - no significado cannabis do termo - em textos apócrifos, que na verdade foram manuscritos por Jesus. Parte em sânscrito, parte em aramaico, traduzidos pelo Google. É um relato de Suas provações e privações durante o longo jejum no deserto, onde ouviu cobras e lagartos. Até uma figueira, bem feitinha de corpo, tentou seduzi-Lo! Paguei caro para comprar um jarro da mirra bíblica, verdadeira panaceia, maravilha curativa, que ninguém sabe o que é. Nunca ninguém viu. Muito menos eu!
Gastei uma fortuna adquirindo todos os antivírus disponíveis no mercado, para evitar que a rã da Budweiser invadisse meu PC ou que os pôneis malditos se apoderassem do meu protetor de tela.
Cansei de esperar pelo cheque de US$2,000.00 que a Microsoft me enviaria por ter participado do beta teste do iWindows, que, aliás, detonou o HD de meu computador. Perdi todas as fotos e vídeos de meus cinco casamentos... E nem ao menos chegou o bilhete aéreo para a EuroDisney, que viria de brinde!
Fiz um testamento, doando, post mortem, claro, pois sou muito vivo para essas coisas, todos os meus poucos bens para aquela conhecida ONG. A que recebe um centavo de dólar cada vez que uma pessoa inscreve seu nome na corrente pela luta da autonomia das mulheres afegãs. Elas combatem a imposição do uso da burca, pois preferem utilizar a burqueta. Porém, ainda não entreguei o documento para meu advogado. Tenho medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com antraz.
Não ganhei os dez milhões de reais, nem o Porsche Carrera GT. Tampouco recebi as fotos inéditas que a Scarlett Johansson tirou de seus grandes lábios no BlackBerry, na intimidade do banheiro de sua mansão. Foram os “três pedidos mágicos” que fiz quando recebi o puzzle Transcendental Tantra (seis parcelas de R$666,66, no boleto bancário), enviado pessoalmente pelo Dalai Lhama!
Minha carteira de motorista foi apreendida numa blitz do DETRAN. Acreditei que chupando duas pedras de gelo, com um gole de energético, conseguiria burlar o teste do bafômetro...
Porém, aceitei humildemente que tudo de ruim e de injusto que aconteceu comigo foi devido à maldição por ter quebrado algumas correntes que me enviaram!
NOTA IMPORTANTÍSSIMA: Se você não postar esta mensagem para vinte pessoas, nos próximos doze minutos, nada irá acontecer. No entanto, as mentiras e baboseiras continuarão a infernizar sua vida em 2012. Mas, tudo bem. O mundo vai acabar mesmo em 20.12.2012! Pode até ser um dia antes ou um dia depois, dizem. Está duvidando do Vaticínio Maia? Espere e verá! A boa notícia é que o ano que vem é bissexto... Mais um dia para ser aproveitado ao máximo...
Assim, mermão e mirmã: FELIZ 29/02/2012!
E não se esqueça, responda ao Quiz: Qual foi a notícia mais impressionante neste ano?
Marque sua resposta em: http://www.amazingnews.com/mychoice e concorra a uma viagem às Ilhas Virgens, com direito a acompanhante pré-paga, que faz completinho. Lá é fácil abrir uma offshore... E ficar rico com remessas privadas de dinheiro público!
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